Hanssen Klamssen

Un homme dans la tourmente

Un homme magnétisé

Un homme qui mange des Krisprolls en faisant beaucoup de bruit, et qui rêve de montrer son sexe à l’Assemblée Nationale.

Un TRADER.

 

Hanssen Klamssen vivait pépère dans son école, travaillant peu, perdant à l’occasion quelques pétrodollars. Cet état de faits ne semble pas troubler son entourage, jusqu’au jour où… Comment le cours de la vie d’Hanssen Klamssen et du blé vont-ils soudain changer ? Comment va-t-il concourir pour courser le courtier dans la cour des grands ? Comment cette sale histoire va-t-elle finir ? Y a-t-il un meurtre à la fin ?

Vous le saurez en visionnant le nouveau biopic de Krautrock in Bollywood ! Enfin quoi merde !*

 

 

*Nous rappelons au consommateur que l’intégralité du catalogue de KiB est désormais disponible en version .rtf, copiée sur une disquette qui vous sera envoyée à l’adresse de votre choix dans l’un de ces quatre départements : 54, 55, 57, 88.

Pour notre public indien

Il n’est plus possible d’ignorer le fait que 5 % de notre visiteur unique est indien. Nous avons donc cédé à la pire pression, et vous livrons « façon Bollywood » un remake de tous les chefs-d’œuvre de [l’Union indienne] [Rectification terminologique suite au signalement de la chute de l’Empire britannique par notre visiteur unique, nous l’en remercions] .

 

DEVDUST

Le jeune Ziggy Gupta (Imraan Khan) veut devenir une star. Pour cela il doit s’infiltrer dans un conte de fées avec Michelle Pfeiffer, s’enfuir de chez lui, coucher avec une prostituée du Ballet national de Flandre et manger un moine. La bande-son 70es est signée Aller-Retour Rhâââman.

 

AAH CHEZ QUI ???

Un homme atteint d’éternuements chroniques ne peut croire qu’il vient de rencontrer la femme de sa vie. Celle-ci, jeune étudiante à la Sorbonne, lui propose de faire copain-copain à condition qu’il reste collé-collé. Attention, crac-crac.

 

1974

L’indépendance est loin déjà mais le regard si poétique d’Aamir Khan est toujours là, à chaque fois que Chantal se regarde dans la glace. Elle décide alors de chausser ses guêtres et de retourner à l’ashram du Bagel Organique afin d’exorciser son amour perdu par la pratique du sexe tantrique.

 

3, IDIOT

La mère de Piotr Ilitch Ivanovitch Vassili tente de lui apprendre les mathématiques du cœur, mais devant son échec à l’entrée de l’Université de Novgorodaranam, il tente de se suicider. La suite est un festival de chansons inédites et de séquences comiques.

 

DAILY BELLY

Trois adolescents, trois colocataires au tournant de la vie adulte, trois amis inséparables : on sait comment ça finit… Les trois personnages se livrent à un formidable débat philosophique sur la nature du Manque, en ventriloquant avec leurs bedons sur lesquels ils ont habilement dessiné une bouche.

Egalement diffusé sous forme de programme court à la place de Karambolage sur Arte.

 

HARRY PATEL

Il revient au village, et cette fois, il n’est pas content. Voyez Heenameena Gandjer se déhancher au rythme du hit « Tu Hai Bada Jadugar », Rinu Visaleepalipatil apprendre enfin à se battre au Quicket, et l’époustouflant Lord Vol Di Maa Di renoncer enfin à imposer au monde le miniturban sikh Adidas.

LA Fête de l’Internet

COMMUNIQUÉ – COMMUNIQUÉ – COMMUNIQUÉ – COMMUNIQUÉ

TO WHOM IT MAY CONCERN

C’est aujourd’hui LA FÊTE DE L’INTERNET

« Une réussite qui fera des émules » « et des émiles »

Le web a 20 ans dans le domaine public et est toujours connecté ! Le CERN décline TOUT.

A compter du tricentenaire, le web peut adopter des enfants homosexuels le cas échéant.

SPAM – SPAM – SPAM – SPAM – SPAM – SPAM – SPAM – SPAM – SPAM

On lui souhaite une belle journée et beaucoup de bonheur pour la suite.

PUBLICOMMUNIQUÉ – PUBLICOMMUNIQUÉ – PUBLICOMMUNIQUÉ

Le web s’appelait à l’origine W3.

Les origines

Origines du W3 : c’était le nom originel du Web (originellement, World Wide Web, soit 3 x W = W3 (soit le nom originel) (nom d’origine contrôlée))

Les débuts

Le W3 a commencé avec le CERN du moins en ce qui conCERNe le domaine public.

Le domaine public

Tout a commencé le 30 avril 1993. Là, le W3 est entré dans le domaine public.

Naissance du web

Dans le domaine public, cette naissance date d’environ 20 ans (source : CERN).

Le CERN

Le CERN a annoncé l’ouverture du web dans tout ce qui est domaine, dans tout ce qui est public, etc.

Par ailleurs, le CERN décline toute responsabilité.

On termine en lui souhaitant

Une hypoglycémie de l’âme humaine

Né en 1978, Jean-Yves Jojo est un peintre foireux.

Une vasectomie du monde moderne

Une hystérectomie de la civilisation actuelle

Une coloscopie sans prendre de gants de nos contemporains…

Jean-Yves n’a JAMAIS volé les tickets des boissons du groupe ! il ne les a jamais donnés à ses amis ! Jean-Yves est CLEAN à défaut d’être talentueux

Après une longue carrière, enfin la liberté ! Jean-Yves s’enflamme avec un bûcher = 3 points de suture

Il vit pleinement mais sans prendre garde aux conséquences… et sans regarder les ingrédients = 500 g de tomates

Âgé de 98 ans, Jean-Yves regarde son siècle avec distance et parcimonie. « Prudence est mère de toute sûreté enfant », insiste celui qui s’est lancé dans le business des housses de sièges de voiture dès l’âge de 5 ans. Sa vision est un cadeau pour l’humanité, et il nous le rend bien et au centuple.

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Jean-Yves et son autoportrait : où est l’original, où est la copie ? (clin d’œil à notre (é)lectorat FN toujours plus nombreux d’après les stats !!!)

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La Vénus de Sochaux – Aquarelle sur fusain – Collection privée – Couleurs naturelles sauf Bismarck

 SPÉCIALE CACEDÉDI MERCI JYJ POUR LE FOND D’ÉCRAN !!

 

SPÉCIAL TEASING

Ceci vise à vous teaser. La tise est en moyenne à 2,50€ sur le premier marché des matières premières. Nous vous conseillons premièrement de VENDRE ; deuxièmement de vous vendre ; troisièmement de vous prendre pour un trésor de cravates.

C’est clair comme de l’eau de roche, on a cassé tout suspense.

Néanmoins nous allons vous teaser.

BIENTÔT…

Oh, bientôt…

Bientôt, une production cross- et massmedia qui nous vient tout droit d’Hollywood et sera très chargée en métadonnées (beware, utilisateurs de GNU). C’est pour bientôt.

En attendant, un petit teasing (certifié par la Bible de la mercatique) :

« Bientôt… sur vos écrans… sur vos tablettes… sur tout support multimédia… à toute heure de la journée et en tout lieu… nous multiplierons les points de contact… jusqu’à réduire votre cerveau à son simple appareil ménager, c’est-à-dire : une machine à hot-dog très perfectionnée mais monofonctionnelle. »

Bientôt.

………/°°<

(Bientôt : autre chose qu’un canard fourré aux dollars)

TEASE !

(Réalisé avec l’aide à la rédaction, le compteur de mots (164) et le request feedback)

Le Schproutzball

Ancêtre des serious games

 

LE SCHPROUTZBALL

(« LE SCHPROUTZBALL » pour les cons)

 

A la fois ludique et didactique !

 

Méta-jeu* du SCHPOUNTZ – 2 « je » en Un (cf. Plotin).

« Mais qu’est-ce que le SCHPOUNTZ ? »

Me direz-vous si vous tirez la carte « Question » et la queue de Mickey (Rourke). Car vous aurez alors lu une question. « Mais quelle est la réponse ? »

 

A la fois ludique et didactique !

 

Mickey ?

Mickey ?

MICKEY ???

 

Peut-être… Mais il fallait lire entre les lignes !

 

A la fois ludique et didactique !

 

Autres samples de questions :

  • « Je vous ai compris ? »
  • De quel pays est partie l’épidémie de groove ?
  • Comment justifier un texte sous Word, sans figure de rhétorique sophiste ?
  • Merci Françis, c’est sympa.
  • Vous n’êtes pas encore membre ?
  • Quel arbre meugle le mieux ?
  • Quel arbre est un mug ?
  • Est-ce que la grue glapit ?

 

Autres samples de réponses :

  • Réponse, +35 : Merci Françis, c’est sympa.
  • La commande pour la fusion et le publipostage en Word est MailMerge, et l’exécution de la fusion avec Execute.
  • Tu vas te faire appeler Arthur !
  • « Vous savez l’électronique d’aujourd’hui comme celle d’hier est très sensible à l’électricité qu’elle soit climatique ou pas »

 

Un feedback positif :

  • Quel homme politique célèbre : « Je vous ai compris ? »
  • Rexmicrosoft : « Haie, bonne fin de semaine »

 

A la fois ludique et didactique !

 

Pour info : le jeu se déroule automatiquement. Aucune action de votre part n’est requise ni souhaitable. Aucune réclamation acceptée sur cette base.

 

Copyright :

  • Un grand merci à Gengis Khan, pour ses capacités en publipostage (modèles d’étiquettes, etc.) ;
  • Un grand merci à Gengis Khan ;
  • Un grand merde à Pascal Lamy, ce con ;
  • Un grand blond qui se balade par ici ;
  • Deux fois rien du tout à Jean-Marie Schprountz, parce que ;
  • Ctrl+C ok ?

 

*C’est-à-dire que c’est un plateau, on suit ? Si vous le roulez en boule, comme ceci, et ça fait un jeu de boules.

Lettre de résignation

Petra Muster

Musterstrasse 1

9999 Musterdorf

                                                                                                   Mustermann AG

                                                                                                   Herr Peter Mustermann

                                                                                                   Mustermanngasse 1

                                                                                                   8888 Musterstadt

Musterdorf, 29. August 2002

Application comme un produit spécialisé du Service mobile

Cher M. Doe

Placez votre journal le Tages-Anzeiger, 27 Août 2002, mon intérêt pour la « ge » 😉 se réveille. Actuellement, je travaille à mettre en œuvre la prochaine étape de mon avenir professionnel. Pour cette raison, ne pas oublier de postuler à cette offre.
Merci à mes succès pluriannuels : activités de services sur le terrain chez les hommes médecine comparatifs que je suis très familier avec ce segment de clientèle. Les tâches suivantes ont été sur mon Ver :
• Voir et formation à la vente et le diagnostic, ainsi que la présentation, les ventes et la formation de diagnostic ainsi que la présentation des produits pharmaceutiques ;
• L’auto-soin des clients dans le territoire de vente assigné ;
• l’acquisition de nouveaux clients indépendants.

Je veux un emploi dans lequel je peux utiliser mon pouvoir comme la joie Kun – le contact, l’autonomie, l’initiative et la volonté de à réussir utile pour mon nouvel employeur ¬ terre et mes nouveaux clients..
Je suis sûr d’apporter de bonnes conditions professionnelles et personnelles pour une collaboration réussie dans votre organisation. Je suis heureux de donner mon ami Chen à la police dans une conversation personnelle et de vous donner à titre personnel une conversation dans Chen. Encore plus d’informations à mon sujet, mon expérience professionnelle et ses objectifs.

Je suis impatient de lire vos réponses (mots) et moi je vous souhaite des jours d’été au sein de ce bel été entre-temps magnifique.

Sincèrement

modèle Petra

Cci: Guy Marchand

Lettre ouverte à : « ??? » (Monsieur le co-adjudant) (Et « Monsieur le débiteur », ci-après « LE DEBITEUR »)

Objet : Merci de joindre à votre correspondance votre documentation commerciale ainsi qu’une fiche tarifs.

Je vous prie d’agréer, Madame, Monsieur, Salope, l’expression de mes sentiments les plus intrinsèquement respectueux et grandiloquents, sans pour autant vous accorder mes amitiés les plus sincères.

Professionnel des achats depuis plus de 5 ans, j’ai été professionnel dans le domaine des achats (durée : 5 ans) puis occupé successivement les fonctions d’acheteur famille puis de responsable des achats (pendant 5 ans (fonction : professionnel)).

Suite à notre entretien téléphonique de ce jour, je vous fais part de mon intention complète de résilier mon contrat de location de l’appartement ci-joint. Situé au (votre adresse complète est bien mieux que la nôtre), j’occupe depuis le (date Sidi Bou Saïd) ainsi qu’un Allemand mal placé à la frontière.

J’ai l’honneur de porter à votre connaissance que je suis démissionnaire et bien d’autres missionnaires de toutes les religions ainsi que de mes fonctions de (votre fonction à préciser) que j’occupe depuis le balcon du Vatican au sein de votre société que je saurais voir.

Je soussigné(e) (prénom : Edouard à préciser) (nom à préciser) né(e) le (date de naissance à préciser) et demeurant au (votre adresse COMPLETE à préciser) : précisez la requête et le sous-signage.

A ce jour, je n’ai toujours pas reçu le règlement du loyer du mois précédent, ni celui de ce mois-ci, ni celui du mois suivant. Soucieux que cette régularisation intervienne de façon amiable, et le moins amiantée possible (confer : des accidents) je vous prierai de bien vouloir m’adresser votre règlement sous huitaine.

Entre : un pin, Béziers et la Seine.
Monsieur ci-après dénommé le DEBITEUR

Et :
Monsieur (SCHPROUTZ) ci-après dénommé le CREANCIER

Ce remboursement se fera par tous moyens légaux de paiement au domicile ci-avant indiqué en tête des présentes (et ceci n’est pas une blague).

                        Signé : le CREANCIER

Sous-signé : le ci-après dénommé SCHPROUTZ (confer : le DEBITEUR)

Et ce soir, nous live-tweetons l’Empire chinois

Une pièce en trois actes qui tourne autour de la syntaxe sans jamais vraiment l’atteindre.

Un article relu par Pavarotti qui boude son plaisir.

À l’aube. En plein cœur de l’Empire chinois.

Cet article sera bien évidemment, en vertu des règles de la GRS (gymnastique rythmique et sportive), comptabilisé dans le temps de parole de Jacques Cheminade et de Louis Vuitton.

Nous sommes en direct de la Chine impériale, au tout début des prémices des prolégomènes de la propédeutique des préliminaires du prologue à la dynastie des Ming. Les Ming sont plongés au cœur de la Chine impériale d’où nous sommes en duplex avec notre expert numismatique Pierre Sled.

« Pierre, qu’est-ce que cela vous fait de live-tweeter l’Empire chinois ?

– Je suis tout d’abord ému par le fait de me trouver au cœur de l’Empire chinois. Mais surtout, d’être en direct. J’ai l’impression de vivre un moment extraordinaire, comme quand André Agassi a reconnu que sa perruque était en fait en cheveux. À des millénaires de distance, ces deux événements reflètent une même nature humaine. La magie du direct vous les propulse enfin en pleine face. À présent je vais me moucher.

– Pierre, vous venez tout simplement de nous résumer l’Empire chinois en 30 secondes. Est-ce une prouesse ou une kermesse ? »

1) Voici un screenshot du premier siècle de la dynastie Ming ?

(PS : avant l’intention de vouloir dire ne fera pas avant la syntaxe)

-Mille adultes. Always all no action.

-Le nombre est exactement. Si l’Empereur ne meurt pas, pourquoi le besoin de si nombreux médecines ? Sinon des mots. Enlevez des habits nu les habits de son corps pour moi merci. Je vais à présent requérir quelques absurdités.

-Vous êtes si vilains et ensuite entrez un temple.

-Vous vous ramenez pour voir j’écris comment ?

-Donnez à commander une opinion, emploi trivial.

-Comment je ce mot de main peut-il être également ?

-La calligraphie du père empereur est en effet vieille comme prévue, mais le Mi est difficile.

-Seulement ce mot de « méthode ». La pointe du stylo n’est que la force, le stylet semblable à l’acier est accroché d’argent.

-Sortir complètement père l’empereur souligne le cœur de l’Etat de droit.

[aparté de Pierre Sled : cœur de l’Etat de droit, certes, mais aussi cœur de l’Empire chinois. Signé notre envoyé spécial en direct de la Chine impériale, Pierre Sled]

-Bien dit.

2) En plein cœur de l’invention de la syntaxe

-L’empereur du père, le ministre fils pense « la théorie de la loi n’est pas hors des sentiments humains » dit-il. Complètement sans valeur est la vue selon laquelle l’université est en cloud : le désir est bien plus clairement virtuose qu’un monde et gouverne le pays en premier. Soit démontré de cela, que l’Etat de droit bien carré pour gouverner un pays d’originalité.

-Mais l’université aura son mot : Le désir est ce qui gouverne son pays, mais d’abord et ensemble sa maison. Le désir ensemble dans sa maison, répare d’abord son petit corps d’athlète. Il est donc clair que la culture morale, ensemble dans la maison, gouverne un pays préconditionné. Insister aveuglément sur l’Etat de droit, c’est mettre la charrue avant les bœufs.

-Tu dois tirer plus et plus loin.

-Je vous ai juste appelés pour lâcher vos com’s sur mon LP calligraphie. Je n’ai pas appelé vous pour gouverner la façon du pays. Donne-moi la parole, tu es jeune, l’expérience est un marshmallow. Pratique fréquemment la calligraphie.

La barbe sait que la lettre et la personne sont similaires. Peu importe qu’au « Kai revienne de devenir un militant d’Europe Écologie ». Tout un chacun a la règle, une tranche de haine où il y a une méthode dont on ne dépend pas.

-Mais…

-La voie de la calligraphie valorise d’abord le calme. Tu dois te rappeler, le soir ce est le dîner d’anniversaire de la concubine impériale Shu. Les familles devraient être heureuses de passer beaucoup d’être. Toi-même tu sais.

-High five, grand-père de l’empereur. High five, empereur père.

-Pfffffffffffffff [regard de haine]

[aparté de Pierre Sled : la tension est palpable. Cette joute philosophique ne boude pas son plaisir et va en laisser plus d’un pantois au ministère et je sais de quoi je parle je viens du futur de Stade 2]

-Princesse, tu ne veux pas courir aussi vite.

-Alors princesse, après tout ce temps, tu n’es toujours pas obèse ? Tu marches comme si tu chargeais pour briser les rangs ennemis.

-Le quelqu’un d’autre est anxieux de vous voir vous et trois managers de protection.

-Vous êtes anxieuse de vouloir nous voir ou anxieuse de vouloir savoir quelle bagatelle trois managers de protection vous apportent ?

-Trois managers de protection, je lui écris une lettre pour vous inviter au besoin d’avoir un cadeau. Vous assistez au besoin comment ?

-Trois managers de protection s’est déjà mis sur son 31.

-Un LOLCAT ? Mais c’est de la daube. Et cette technique de tisserand n’existe pas encore.

-Venez… tout le monde et Shu impériale concubine impératrice boivent une coupe.

-C’est toujours spécialement une personne vivante de Perse qui reprend. L’envoi est un cadeau d’un jour et d’une heure de naissance pour la concubine impériale impératrice. J’espère que l’impériale concubine impératrice de Shu va liker.

-Ou cela importe surtout à ce temple.

-Beaucoup de ces donc adorable chat.

-Plus tard, même si ton père l’empereur est occupé par la politique, ce temple ne se fait pas de souci seul de même.

-L’impériale concubine impératrice du Shu, tu mais c’est étrange. Toute la journée tu assistes au fait d’être occupée dans la politique et de te traiter froidement ? Le père empereur comment traitera-t-il froidement Shu impériale concubine impératrice encore ?

-L’empereur du père, votre vie le ministre fils. Le cadeau qui assiste aux besoins de l’impériale concubine impératrice Shu. Le ministre fils n’a pas failli à sa mission et a complète satisfaction somme toute.

-Ce jade trésor, as-tu à le trouver comment ?

-As-tu à le trouver pas de rapport, c’est le plus important du High five. L’intention du père empereur peut exprimer de laisser Shu impériale concubine impératrice savoir.

-Je like. En effet comme prévu quatre empereurs le fils comprend le mieux l’intention de la peau.

-17 empereurs et jeunes frères sentent toujours « Yan le roi combat bien, mais Wang Shan se débat comme un beau diable »

-Voyez maintenant, vous cela donne naissance à un garçon en personne. Il semble qu’il ne puisse être comparé avec vos quatre empereurs vieux frères.

-Le jeune frère de l’empereur vraiment comment peut-il se comparer avec vos quatre empereurs et vieux frères ? Il est donc attentionné.

-À mes yeux, le meilleur cadeau des 17 empereurs et jeunes frères devrait être que Shu l’impériale concubine impératrice vive une blanche blanche obèse et adorable droiture (white white very fat lovely rightness).

[aparté : Pierre Sled, coiffé d’une cage de tigres, se mouche dans la voiture].

-Trois empereurs et vieux frères, vous toussez ainsi et MAL. Prudemment de rester lourdement et de se moucher la maladie rechute.

-Je cultive depuis quelques années cette vieille maladie à laquelle je me suis acoquiné. Je cherche le fameux docteur Chiang-Nan. A présent veuillez m’excuser je cherche un nan au fromage.

3) PAR-DELÀ LA SYNTAXE

-Voir peut bien guérir.

-Cette prétendue maladie de la médecine chinoise est étroite. Trois empereurs et oncles, vous ne chutez jamais avec un cœur léger.

-Bordel, ne mentionnez pas encore cette vieille maladie. Nous respectons Shu avec une bonne coupe d’hydromel. Que Shu soit bénie par la mer de Chine de l’Est et que sa vie soit comparée au sud (on dirait bel et bien le sud).

Parenthèse animalière

-Mille adultes sont attendus sévère. Après avoir vu une seule fois cette mystérieuse personne qui n’a qu’un seul côté, il peut pourtant en dessiner le portrait de manière vivace.

-J’ai déjà fait des duplicatas en grande quantité. J’ai envoyé la discrépance pour garder les douanes. La personne en vie doit garder en tête sérieusement, mais n’a pas été découverte avec la peinture. « La personne aux yeux de couleur » de la similitude de l’apparence faciale s’en va pour garder Gu.

-La couleur du double œil de cette mystérieuse personne est donc spéciale. High five ! Il n’est pas susceptible de ne pas s’en souvenir. Tu es affirmatif tu n’as pas vu les yeux marcher ?

-Ben d’après nous il faut repayer la robe glorieuse Wei souillée lors du week-end d’intégration.

-Le mec des douanes a quelques dettes. All you need is love et une confirmation en détail.

-Il ne pourrait pas s’être évanoui, à moins que… ?

-À moins que quoi ?

-À moins d’une friend request en direction de la robe glorieuse Wei. La seule exception n’a jamais accepté de la googler.

-Sois récemment via Gu à garder.

-Vienne le Yan de la cité du roi des troupes du professeur.

-Le roi du Yan ou le king du dancefloor ?

[aparté de Pierre Sled : j’en perds mon latin]

-À partir de ce jour cette mystérieuse personne finalement n’a pas pu sauver le petit fils de la jade bleue qui marche. Si cela arrivait, cela éloignerait le trésor des cravates qu’il s’attacherait entre chaque hanche de jade. Ne serait-il pas possible qu’il ait une autre intention ? »

—SUSPENSE—